给家人的道歉信

时间:2023-01-05 15:53:36
给家人的道歉信

给家人的道歉信

在当下社会,道歉信使用的情况越来越多,道歉信可以帮助我们表示遗憾和歉意,表明愿意补救的愿望,提出建议或安排。那么一般道歉信是怎么写的呢?以下是小编收集整理的给家人的道歉信,仅供参考,大家一起来看看吧。

给家人的道歉信1

尊敬的父母:

我不上学,上网吧玩游戏,这样的行为深深地伤害了你。对此,我感到万分愧疚与难过。回顾我的错误,我向归根结底还是我太不懂事儿了。

我现在一个高中生,理所应当是一名懂事的孩子。不应该再让父母为我如此操心,可是我还是没有管好自己。上学时候跟同学打架也就算了,关键是我没有好好上学,学习成绩一直在原地踏步。

最近,我又闹出上网吧玩游戏的错误。实在是叫你们二老为我操碎心了,做儿子的我不孝顺呐。在此,向您二老道歉来了,我给您二老下跪了。

此致!

敬礼

道歉人:xxx

  20xx年xx月xx日

给家人的道歉信2

今年多次梦到小时候的你,那么可爱,完全就是天使的化身,说真的,我至今还没见到比小时候的你可爱的小孩子,无论是长相还是灵气。可那时候的我,却不喜欢小孩,在我21岁前,我的世界与小孩的世界没什么不同,我也是个小孩。最近一两年成熟了些,慢慢看到了大人世界的种种,比小孩幼稚无趣多了,还累。慢慢的就变的特别喜欢小孩子,当然还是有分别心的,喜欢可爱的小孩。翻看着你小时候的照片,多想穿越过去,抱抱你,亲亲你,逗你笑,笑得口水从没长乳牙的小嘴中流了出来......虽然现在回家还是会和你手牵手,但已经不是小时候那双我可以完全包在手掌心的小肉手了,大而有力量,一双“身高180cm的15岁”少年的手。许久未归乡的我,再见你时,已是唇边长了些黑色小绒毛的青春期大男孩,不足半年的时间,身高猛窜,声音变的略低沉,眼神中少了孩童无惧无畏的天真,多了份少年轻轻的愁。

我和其他的姐姐不一样,或者说,我没有扮演好传统意义上姐姐的角色,在我的世界里,伦理观并不强,我喜欢妈妈,更多的是喜欢她的似水、散发着智慧之美,我喜欢爸爸,是喜欢他善良的心和男人的肩膀。而对你的情感,我是今年才渐渐燃起,燃料其实一直都在心里,等待长大的我去将它点燃。我理解自己为何到现在才喜欢你,一种和血缘无关,但关乎同类的情感。你小的时候,我也比现在的我小,小孩都是爱自己的,只在自己的世界玩耍,我和同学出去玩儿,你哭闹着要跟我一起;你是小婴儿,妈妈抱着的是你;你调皮的几岁,正是我青春期的年龄,而我又是一个有自己世界语言的女孩子,你与我没有共同语言,又调皮,又爱闹,我才不喜欢呢。大学之前,我最亲密的归宿是家,你与我生活在一起,但我的世界却将你阻挡在门外,一道无形却厚重的门。

前年妈妈给我打电话来说,你睡觉时把自己刘海部分用头绳绑起来,像冲天炮,妈妈感到既可爱又不解,问你为什么要这样,你说:“姐姐以前刘海短了,她就每天这样扎起来,让刘海长得快一些。”原来我的一举一动你这小屁孩都看着的。到后来慢慢发现,你顶嘴的技巧、语言和我一模一样,生气时也学我把门关了反锁,我和妈妈闹矛盾时在你面前说妈妈“坏话”,你帮妈妈说话,我就说你是叛徒,你和爸爸闹矛盾时也在我面前说爸爸“坏话”,我帮爸爸说话,你便鄙视我说肯定拿爸爸给的钱才这样说爸爸好。哈哈,写到这儿,自己嘴角也微微上扬。某个暑假,我睡衣,你小背心,我们会一起看微博上的搞笑视频,和你一起撅着嘴巴卖着萌唱《彩虹糖的梦》,你的模仿能力特别强,什么怪样子都学的像模像样,你唱《彩虹糖的梦》,边唱,边手舞足蹈,我笑得眼泪都出来了,这样我们就能玩一个下午,那时候的我年纪已经不小了,幼稚吧?你知道我喜欢花,喜欢小公主之类的,会经常屁颠屁颠跑过来:“姐姐,有个游戏叫小花仙,里面很多花仙子。”如果我真的点开网页去看,你会非常开心,但一般情况,我都是一句:“走开,别烦我。。。”妈妈曾开玩笑说:“恒恒每次甜甜的叫弟弟~弟弟~时,肯定是让弟弟跑腿去买零食。”小孩好像都跑得很快,我从小到大都不怎么爱动,不仅是你,表弟表妹们也通常是我“使唤”的对象,还好本人有趣,他们喜欢和我玩,“孩子王”的称号不是白来的。很多大人都对爸妈说:“你们俩真会生,儿子帅气,女儿漂亮。”还有人说,男孩像男孩,女孩像女孩。你比我外向,比我更会为他人着想,不娇气,有时候你反而像我的哥哥,照顾我安慰我。一直想对爸爸妈妈说声感谢,没有让我体验一丝丝“重男轻女”的感觉,反而让我觉得女孩子是尊贵的。高中时,爸爸哪怕有应酬,也先把我从学校接回家他再出去吃饭,这样一个三年没间断过的好爸爸。有一次中午接我,路过你的小学,我问爸爸怎么不先把你接了,再一起接我,爸爸说让佳佳和同学一起走。现在想起来,爸爸很智慧,男孩有男孩的养法,女孩有女孩的养法,方法虽然不同,但像妈妈说的那样,他们心里对我和你都是一样一样的爱。

我脑海中一直有个画面在重演,会不会写下来我就会原谅自己。那时你8、9岁的样子,有天我骑着自行车路过你的学校,正好你放学,本来你和小伙伴一起在走,看到了我,就跑了过来,跟在我后面,我说:“你和你同学一起走啊,我累,载不动你。”你穿着短袖短裤,细胳膊细腿儿的奔跑着,开心的说:“我不坐你后座,姐姐,我就跟在你后面跑。”记忆中,你的小脸红扑扑的,一直在笑,灿烂的孩童笑。我也不知道为什么一想到这个画面我就想哭,时间是回不去的了,就让这份内疚留在心里吧,梦有疗愈的功能,希望能做个同样的梦,我会停下来对你说道:“快上来,姐姐载着你一起回家。”

你把我放家里的日记都看完了,还学着我写日记,有没有发现我的日记里没有写过你,我也没想过某天会写一篇文章关于你。最不喜欢的是前两年的你,刚进入青春期,审美观媲美非主流,我总叫你“乡非”,就是乡村非主流的意思,我忘了自己青春期时拉直头发,长得像个馒头还每天在镜子前捯饬很久,起码你比我长得好多了,哈哈。你喜欢听权志龙的歌,我嫌太吵,今年才发现,特别适合运动时听,怪不得那么多人喜欢,这样看来,你青春期的品味比姐姐好多了,姐姐那时候听的音乐已经被时代淘汰了,高中才开始听轻音乐,研究生才开始喜欢上古典乐。我在说你的同时,忘记了你只是刚开始伸出手触摸这个世界,什么样的温度都想感受一下,这不是定格的你,这是成长伊始的你,我为那时嘲笑你的品味向你道歉。

其实特别希望你好,你还是个学生,就希望你学习好,每次跟你讲道理,你都表示认同,过后还是一样的贪玩,这也是我前两年对你失望的原因。但今年,你变了,在我对你失望之后,你变得让我喜欢了,你的自我意识运用到自我管理上了。道理,我不会再主动跟你讲,我明白,是自己的南墙,就得自己去撞,听了很多道理,却过不好一生的人到处都是,我只希望,你能过上你自己想要的生活,你探索世界遇到疑惑与挫折向我倾诉时,我会如友人 ……此处隐藏3853个字……始终没有跟您说过一句对不起。

父亲,我错了,您原谅儿子吗?儿子从知道错了那一刹那,眼泪一直流到现在,脑子里翻来覆去的都是您对儿子的好,对家人的爱,我知道情感上的伤害不是可以用弥补来补偿的,这么多年,我的调皮捣蛋让您生过很多回气,但这次,儿子知道错了,长大了,还惹您生气,儿子真的错了,我以为自己长大了。在您和妈妈面前,我永远是你们的孩子,永远是你们的牵挂。儿子也深深的牵挂着你们,牵挂着家。

  xxx

  20xx年x月x日

给家人的道歉信7

亲爱的妈妈:

你好!

说起来真是惭愧,这已经是我第三次给你写道歉信了,由此可见我是一个多么不听话的孩子,经常惹妈妈生气,但是只有这一次不是你逼迫我写的,而是我自愿写给你的。那是因为昨天听了知心姐姐的讲座,我才明白你对我做的事情都是因为爱我,我错怪你了。

现在在这里,对我20xx年11月30号上午对妈妈做出的行为,表示深深的歉意。 在20xx年11月30号上午,我不经过大脑思考,说出了一句愚蠢至极的蠢话,为此妈妈十分的生气伤心。下面,由我简要陈述一下事情的经过:在20xx年11月30号上午,我跟妈妈说了一句,妈妈,期末考试马上到了,这个阶段我要好好学习。接着妈妈说了一句,有那么严重吗?不要自己吓唬自己。妈妈这么一句简单的话,居然引起了我得十分不满,我便又说了一句让我十分后悔的话,我说,反正我跟你们说了,考咂了别怪我。我当时的态度十分傲慢不屑,为此引起妈妈的不满,由此导致妈妈几乎一天没有理我。其实,妈妈,你知道么?我当时为什么那么说?因为我以为我说了我会好好学习以后,会得到你的鼓励和赞赏,可是你当时的态度不但不十分的友好,甚至有些驴唇不对马嘴。由此一系列的事件,导致我犯了一个天大的错误。听了知心姐姐的讲座我才明白,妈妈原来也是怕我太重视期末考试而说出那句话来的,是我误解了妈妈。我不该说出那句话。我不应该由着自己的性子胡说八道,妈妈是长辈,我应该体谅妈妈。或许当时妈妈心情不好,或许妈妈当时在想什么事。。总之,无论怎样,作为女儿,我都不应该拿那种态度对妈妈说话。

妈妈,对不起,女儿知道错了。那天我确实让你伤心了,为此我也十分伤心难过,后悔自责。妈妈,我知道这种话你已经听得太多太多。。。从今以后我决定痛改前非。按照知心姐姐说的那样,理解父母,同时也把自己的想法及时地告诉你们。即使我不可能一下子改好,但我会慢慢努力争取改好,我希望妈妈再给我一个原谅我的机会。妈妈,我以后会尽量克制自己,不让你生气。妈妈,其实,你知道,我是爱你的。

在此,向妈妈以及所有的家人说声对不起。妈妈,对不起,我爱你!

  xxx

  20xx年x月x日

给家人的道歉信8

我可爱的弟弟妹妹们:

我是你们19岁的姐姐,在这个半大人的年纪,我回过头回顾自己之前走过的路,感触很多,最多的是对你们的愧疚,下面我想用无力的解释减轻一点我的愧疚。希望你们能明白姐姐。

从小到大听的最多的话就是“你是姐姐,你得让着弟弟妹妹”,初中真的是烦透了这句话。像紧箍咒一样,当我表现的不像姐姐时,就被长辈拿出来念。我家里有一群比我小的孩子:我的亲妹妹、爸爸的弟弟的儿子、爸爸的妹妹的儿子、妈妈的弟弟的女儿……因为家里隔的近,几乎就是一起生活的,所以我理所应当的就是个从小温柔稳重懂事听话的好孩子?事实却是相反的,从小到大,我对他们很不好。所以现在他们都挺怕姐姐的。

隔得最近的弟弟现在上初三了,刚刚中考完。要说最愧疚的就是他了,我们从小一起长大,我最中二的时候也是他在我身边被我欺负的最惨。初中的坏脾气,现在自己想想都忍无可忍,怎么可以做的那么过分!很多时候都不敢回忆那时候的自己,对弟弟真的太坏了。对不起,当我意识到这些的时候,你都已经初三毕业了,因为我一直在自己的世界没有照顾到你的世界,在很多重要的转折期没有给你指导,我还以为你只是刚刚读六年级的小屁孩,一眨眼的功夫,初中这个阶段就结束了。我想我是完美的错过了你的初中,因为那时候我正经历着我的高中,我被学校各种事情各种关系占据了所有时间,没有留一丁点时间和你相处,跟你谈谈你的初中,现在想想这是最后悔的事情。我有很多关于初中的话题想和你说,可是时间太快,我来不及开口,初中就结束了。

其次就是我的妹妹,你的到来,我一开始就抱着不是很喜欢的态度,对不起。因为你刚刚出生的时候我刚刚五年级,很多无聊的大人说了诸如“爸妈有妹妹了就不喜欢你了”等等的无聊话语,刺激了我敏感的神经,所以……万幸后来你一直跟爸妈住在一起(我是跟爷爷奶奶住),没有受到我过多侵害!现在你也快五年级了,快到了我当初敏感的年级。以后姐姐不会缺席你的成长了,姐姐会给你姐姐当初缺少的比如安全感,比如贴心。

姐姐有很多想为你们做的事,很多想对你们说的话,以后慢慢的去做去说吧!以后姐姐会陪着你们绝不缺席!

  By失职已久的姐姐

  19岁

给家人的道歉信9

亲爱的爸爸妈妈:

大家好!这可能不是我第一次给你写信了。不过,我觉得还是第一次写道歉信。其实我现在有很多话想跟你说,但是,这些话太不好意思当面说或者电话里说,所以我想我还是这样再告诉我的心吧。

其实也没什么特别的,只是谢谢你给我的一切。我觉得生活中有你真的让我很开心,很开心,很幸福。好了,说了这么多,今天想说一下重点。其实我想对你说对不起!!我想你知道为什么,因为昨天的电话。昨天打完电话,我觉得很后悔,后悔自己的态度。我的心情一定影响了你的心情。所以,希望你原谅我。再次说声抱歉。

在我眼里,你是世界上最好的父母。你为我所做的一切都是如此完美无瑕。你可以说是TOP的父母之一。但是,这么好的父母,却因为孩子一时的心情不好而心情不好。我感到特别惭愧和惭愧。

昨晚,我做了一个梦,梦见我父亲来看我。正好,我也可以回国了。但是我们的机票不是同一天的,所以我比我爸先回家了。然后我们一起去了机场。我登机的时候,一个海关人员把我爸叫走了,说签证有问题,没有我就走了。后来换了票,先看看发生了什么。我在外面等了很久,但一直没有你的消息。我会打电话给他。他说其实早就完成工作了,除了例行检查什么都没有。我问他为什么不早点告诉我。他说他不告诉我是因为我让他觉得不好,生我的气。

你和我在一起20年了!你给了我很多快乐和幸福的时光。我长大了,你却老了。即便如此,你在我心中永远年轻。我很高兴有你这样的父母。千言万语表达不了我的感激和感激。

最后,再让你说声对不起!我知道你不会生我或其他人的气。但是我必须说这三个字。还有四个字要对你说:我爱你!!

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